Целуйко В.М. Неполная семья - файл n1.doc

Целуйко В.М. Неполная семья
скачать (113.9 kb.)
Доступные файлы (1):
n1.doc615kb.24.04.2003 12:16скачать

n1.doc

1   2   3   4   5   6

Приложение 1
Несколько советов матери, оставшейся
с ребенком после развода


1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только тогда, когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято без­оговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете вы — мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с вами. Если вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет, но уже другими словами, и доверие будет утеряно.

7. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.

8. О чем говорить, а о чем умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «почему?» не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

9. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они возникнут.

10. Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

— Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).

— Нельзя обвинять в происходящем других родственников.

— Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

11. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.

12. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

13. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

14. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — вы только усилите это ощущение.

15. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

16. Постарайтесь как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

17. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспи­тания.

18. И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что — женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

19. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

20. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

Приложение 2
Знаете ли Вы своего ребенка?*
(Анкета С. Т. Шацкого)

I. Психологические данные

1. Подвижен ребенок или нет (инертен)...…

2. Настойчив или пассивен во взаимоотношениях с окружающими…...

3. Как развита воля. В чем она проявляется…...

4. Разговорчив или замкнут...

5. Ленив или нет. В чем это проявляется. Какова память...

6. Как реагирует на обиды. Проявляется ли озлобленность...…

7. Замечается ли двуличие или лицемерие. В чем именно...

8. Капризен ли. В каких случаях...

9. Драчливость. Чем вызывается...

10. Имеет ли стремление к самостоятельности...

11. Проявляет ли потребительское отношение к родителям, учителям. Кого уважает и за что...

12. Замечается ли невыдержанность. В чем именно...

13. Замечается ли раздражительность. Как проявляется...

14. Упрямство. В чем выражается...

II. Гигиена

1. Аккуратность (примеры)...

2. Как поднимается с постели...…

3. Умывание (его способы и отношение к нему)...

4. Когда ложится спать...

5. Отношение к одежде, обуви и ко всем вещам вообще...

6. Еда. Что любит и не любит. Когда ест и сколько раз в день...

III. Игра

1. Играет ли дома...

2. Играет ли один (одна) или с сестрами, братьями, товарищами...

3. Какие игры, игрушки имеет. Есть ли место для игр, уголок...

4. Какие игры и развлечения больше любит...

IV. Физический труд

1. Имеет ли какие-либо обязанности по дому. Какие...

2. Понимает ли необходимость труда...

3. Какой труд больше любит. Чем это объясняется...

4. Чем занимается, когда бывает дома...

5. Какую профессию хочет выбрать в будущем...

V. Социальная жизнь

1. Как относится к товарищам...

2. Как относится к соседям, знакомым родителей...

3. Много ли времени проводит вне дома. Где бывает, что делает...

4. Много ли времени проводит дома. Что обычно делает...

5. В каких общественных организациях участвует (активно, не активно, по принуждению)...

VI. Умственная и эстетическая жизнь

1. Любит ли читать книги. Сколько времени тратит на это занятие в день...

2. Чем увлекается ребенок, что его особенно интересует. Любо­знателен ли. Примеры...

3. Как относится к школе. В чем проявляется это отношение...

4. Как реагирует на наказания и поощрения. Укажите конкретно какие и как они на него действуют...

5. Кто в семье пользуется авторитетом у ребенка? В чем это проявляется...

6. Хорошая ли память у ребенка. Какой вид памяти больше развит (двига­тельная, эмоциональная, логическая, произвольная, непроизвольная)...

7. Любит ли петь, играть на музыкальных инструментах, слушать музыку...

8. Охотно ли выполняет уроки и по каким предметам...

9. Любит ли пересказывать виденное и услышанное. Что именно...

Приложение 3
Правильна ли ваша позиция по отношению к детям?

(Тест английского психолога Г. Пэйна)

1. Ваша дочь требует переключить телевизор с фильма, который вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что вы делаете?

А. Выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ней.

Б. Отвечаете, что ей придется подождать, пока закончится фильм.

В. Обещаете купить для нее портативный телевизор.

Г. Записываете фильм на видеокассету, а дочери позволяете слушать рок-музыку.

2. Вы видите в своих детях:

А. Людей, равных вам?

Б. Тех, кто может помочь вам заново пережить свою молодость?

В. Маленьких взрослых?

Г. Тех, кто постоянно нуждается в ваших добрых советах?

3. Какую прическу вы носите?

А. Которая больше всего вам подходит.

Б. Которая отвечает последней моде.

В. Которая копирует прическу рок-«звезды».

Г. Которая копирует стиль сына (дочери).

4. Поговорим о вашем возрасте:

А. Дети знают, сколько Вам лет.

Б. Вы предпочитаете не замечать и не подчеркивать разницу в возрасте между вами и детьми.

В. Вы скрываете свой возраст от детей.

Г. Настаиваете на том, что знаете больше, потому что старше.

5. Как вы одеваетесь?

А. Подражаете стилю рок-«звезды», любимой сыном (дочерью).

Б. Стараетесь следовать стилю сына (дочери), полагая, что это поможет установить более тесную связь между вами.

В. Выбираете ту одежду, которая лучше всего подходит.

Г. Следуете молодежной моде, потому что так вы чувствуете себя моложе.

6. Как вы поступите, если заметите, что сын-подросток вдел в ухо серьгу?

А. Посчитаете, что это его личное дело.

Б. Станете подшучивать над его женственностью.

В. Скажете, что это модно, не желая, чтобы он счел вас старомодным.

Г. Купите такую же серьгу и наденете ее.

7. Сын (дочь) заводит музыку на полную громкость, а вы:

А. Затыкаете уши ватой и делаете свои дела.

Б. Уменьшаете громкость.

В. Миритесь с этим, раз уж ей (ему) так хочется.

Г. Говорите, что музыка буквально бьет вас по голове.

8. При споре с детьми вы:

А. Редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали отвергать вас.

Б. Соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор бесполезен?

В. Оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться?

Г. Соглашаетесь с ними, если они действительно правы?

9. Дети пригласили в гости сверстников, и вы:

А. Предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят.

Б. Составляете им компанию, стремясь держаться на равных.

В. Спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей такими же веселыми, как вас.

Г. Ни во что не вмешиваетесь, но даете понять, что всегда рядом, на случай, если что-то произойдет.

10. Дети собираются на дискотеку, но вас не берут, и вы:

А. Не удивляетесь, потому что они знают, как вам трудно выдержать эти новые танцы.

Б. Печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними.

В. Обижаетесь, потому что они не хотят разделить с вами свое веселье.

Г. Расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке.

11. Когда вы пытаетесь вести себя так, будто вы не старше своих детей, почему это делаете?

А. Чтобы быть с детьми в хороших отношениях.

Б. Потому что это помогает сократить разницу в возрасте.

В. Потому что это может дольше удержать семью вместе.

Г. Потому что для вас это естественно.

12. Свои отношения с детьми вы строите так:

А. Обращаетесь с ними, как со взрослыми.

Б. Обращаетесь с ними, как с маленькими.

В. Стараетесь быть их приятелем.

Г. Ведете себя так, как должно родителю.

Подсчитайте ваши баллы, пользуясь следующей таблицей.


А теперь в соответствии с суммой баллов можете определить, какова ваша позиция по отношению к вашим детям.

Между 25 и 36

Вы, наверное, думаете, что весело проводите время с детьми, стараясь быть с ними на равных во всем. Но это сейчас. Позднее вы можете поплатиться. Вы взяли на себя роль приятеля собственных детей, позабыв о роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у детей возникает и возраста­ет нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руко­водстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно вы призваны быть опорой своим детям.

Между 24 и 14

Ваши дети, похоже, так и не знают, как им с вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всем потакать, а затем, когда вам это нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно вы захотите настоять на своем в чем-то важном, и это вызовет у детей растерянность, гнев и неповиновение. Но вы зашли еще не так далеко и можете перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любить вас, если вы станете утверждать себя в родительской роли.

Между 13 и 0

Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаетесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому что, судя по всему, вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на ваших, а не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети вас любят, уважают и, главное, видят в вас любящего и надежного родителя.

Приложение 4

Тест-опросник родительского отношения
(А. Я. Варга, В. В. Столин)*

Тест-опросник родительского отношения (ОРО) представляет собой психодиагностический инструмент, ориентированный на выявление родительского отношения у лиц, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и общения с ними.

Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.
Структура опросника

Опросник состоит из 5 шкал.

1. Принятие — отвержение. Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание одного полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени с ним, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что он не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части, родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду, не доверяет ему и не уважает его.

2. Кооперация — социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь, сочувствует ему; высоко оценивает его интеллектуальные и творческие способности, испытывает чувство гордости за него; поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.

3. Симбиоз. Шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком.

Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя единым целым с ребенком, стремится удовлетворить все его потребности, оградить от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка; он кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автоматизироваться волей обстоятельств, т. к. по своей воле родитель никогда не предоставляет ему самостоятельности.

4. Авторитарная гиперсоциализация отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины, старается навязать ему во всем свою волю, не желает встать на его точку зрения; за проявления своеволия сурово наказывает. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка и требует социального успеха, при этом хорошо знает ребенка, его индивидуальные особенности, привычки, мысли, чувства.

5. Маленький неудачник. Эта шкала отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем. При высоких значениях в родитель­ском отношении имеются стремления инфантизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младше по сравнению с реальным возрастом; его интересы, увлечения, мысли и чувства кажутся ему детскими, несерьезными, представляет его неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость и в связи с этим старается оградить его от трудностей жизни и строго контролировать его действия.
Текст опросника

1. Всегда сочувствую своему ребенку.

2. Считаю своим долгом знать все, что думает мой ребенок.

3. Я уважаю своего ребенка.

4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.

5. Нужно держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.

6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.

7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

8. Мой ребенок часто неприятен мне.

9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

10. Бывают случаи, когда издевательское отношение к ребенку приносит ему большую пользу

11. Я испытываю досаду по отношению к своему ребенку.

12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

13. Мне кажется, что дети потешаются над моим ребенком.

14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые кроме презрения ничего не заслуживают.

15. Для своего возраста мой ребенок немного незрелый.

16. Мой ребенок ведет себя плохо специально, чтобы досадить мне.

17. Мой ребенок впитывает в себя все дурное как «губка».

18. Моего ребенка при всем старании трудно научить хорошим манерам.

19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.

20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

21. Я принимаю участие в своем ребенке.

22. К моему ребенку «липнет» все дурное.

23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.

24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как мне хотелось бы.

25. Я жалею своего ребенка.

26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся взрослее и по поведению, и по суждениям.

27. Я с удовольствием провожу с ребенком все свое свободное время.

28. Я часто жалею о том, что мой ребенок растет и взрослеет, и с нежностью вспоминаю его маленьким.

29. Я часто ловлю себя на враждебном отношении к ребенку.

30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок в жизни достиг всего того, чего не удалось мне.

31. Родители должны приспосабливаться к ребенку, а не только требовать этого от него.

32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.

33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.

34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.

36. Дети рано узнают, что родители могут ошибаться.

37. Я всегда считаюсь с ребенком.

38. Я испытываю к ребенку дружеские чувства.

39. Основная причина кризисов моего ребенка — эгоизм, упрямство и лень.

40. Невозможно нормально отдохнуть, если проводить отпуск с ребенком.

41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное и без­заботное детство, а остальное — приложится.

42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

43. Я разделяю увлечения своего ребенка.

44. Мой ребенок может вывести из себя кого угодно.

45. Я понимаю огорчения своего ребенка.

46. Мой ребенок часто раздражает меня.

47. Воспитание ребенка — сплошная нервотрепка.

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. За строгое воспитание дети благодарят потом.

51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Я разделяю интересы своего ребенка.

54. Мой ребенок не в состоянии что-либо сделать самостоятельно, а если и сделает, то обязательно не так.

55. Мой ребенок вырастет неприспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья своего ребенка.

58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Ключ

1. Принятие — отвержение: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.

2. Образ социальной желательности поведения: 6, 9, 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.

3. Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.

4. Авторитарная гиперсоциализация: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

5. «Маленький неудачник»: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

Порядок подсчета тестовых баллов

При подсчете тестовых баллов по всем шкалам учитывается ответ «верно».

Высокий тестовый балл по соответствующим шкалам интерпретируется как:

1 — отвержение;

2 — социальная желательность;

3 — симбиоз;

4 — гиперсоциализация;

5 — инфантилизация (инвалидизация).

Тестовые нормы приводятся в виде таблиц процентильных рангов тестовых баллов по соответствующим шкалам = 160.

1-я шкала: «принятие — отвержение»

«Сырой»

балл 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Процен- 0 0 0 0 0 0 0,63 3,79 12,02 31,0 53,79 68,35

тильный

ранг
«Сырой»

балл 12 13 14 15 16 17 18 19

Процен- 77,21 84,17 88,60 90,50 92,40 93,67 94,30 95,50

тильный

ранг

«Сырой»

балл 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Процен - 97,46 98,10 98,73 98,73 99,36 100 100 100 100

тильный

ранг
«Сырой»

балл 29 30 31 32

Процен- 100 100 100 100

тильный

ранг
2-я шкала: «социальная желательность»

«Сырой»

балл 0 1 2 3 4 5 6 7

Процен- 1,57 3,46 5,67 7,88 9,77 12,29 19,22 31,19

тильный

ранг
«Сырой»

балл 8 9

Процен- 48,82 80,33

тильный

ранг
3-я шкала: «симбиоз»

«Сырой»

балл 0 1 2 3 4 5 6 7

Процен- 4,72 19,53 39,06 57,96 74,97 86,63 92,93 96,65

тильный

ранг
4-я шкала: «гиперсоциализация»

«Сырой»

балл 0 1 2 3 4 5 6

Процен- 4,41 13,86 32,13 53,87 69,30 83,79 95,76

тильный

ранг

5-я шкала: «инфантилизация» (инвалидизация)

«Сырой»

балл 0 1 2 3 4 5 6 7

Процен- 14,55 45,57 70,25 84,81 93,04 96,83 99,83 99,37

тальный

ранг
«Сырой»

балл 8

Процен- 100

тильный

ранг


Приложение 5
АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ* 

1. Нарушение процесса воспитания в семье

Ранее в литературе были подробно рассмотрены такие виды отклонений в воспитании детей, как гипо- и гиперпротекция, эмоциональное отвержение. Психологическая методика для установления этих типов разработана впервые.

Рассмотрим особенности воспитания, учет которых наиболее важен при изучении этиологии непсихотических патологических нарушений поведения и отклонения личности детей и подростков. Одновременно дадим описа­ние тех шкал опросника АСВ, которые предназначены для диагностики типов негармоничного воспитания.
1.1. Уровень протекции в процессе воспитания

Речь идет о том, сколько сил, внимания, времени уделяют родители воспитанию ребенка. Наблюдаются два уровня протекции — чрезмерная (гиперпротекция) и недостаточная (гипопротекция).

Гиперпротекция (шкала Г+). При гиперпротекции родители уделяют ребенку крайне много времени, сил и внимания, и его воспитание — централь­ное дело их жизни. Типичные высказывания таких родителей использованы при разработке настоящей шкалы (см. прил. 1 — утверждения шкалы Г+ опросника АСВ).

Гипопротекция (шкала Г-). Ситуация, при которой ребенок (или подросток) оказывается на периферии внимания родителя, до него «не доходят руки», родителю не «до него». Ребенок часто выпадает у них из виду. За него берутся лишь время от времени, когда случается что-то серьезное.
1.2. Степень удовлетворения потребностей
ребенка


Речь идет о том, в какой мере деятельность родителей нацелена на удовле­творение потребностей ребенка как материально-бытовых (питание, одежда, предметы развлечения), так и духовных — прежде всего в общении с родителями, в их любви и внимании. Данная черта семейного воспитания принципиально отличается от уровня протекции, поскольку характеризует не меру занятости родителей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его потребностей. Так называемое «спартанское воспитание» является примером высокого уровня протекции, поскольку родитель много занимается воспитанием, и низкого уровня удовлетворения потребностей ребенка.

В степени удовлетворения потребностей возможны два отклонения:

Потворствование (шкала У+). О потворствовании мы говорим в тех случаях, когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовле­творению любых потребностей ребенка или подростка. Они «балуют» его. Любое его желание для них — закон. Объясняя необходимость такого воспи­тания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией — «слабость ребенка», его исключительность, желание дать ему то, чего в свое время был сам лишен, ребенок растет без отца и т. д. Типичные высказывания приведены в шкале У+. При потворствовании родители бессознательно проецируют на детей свои ранее неудовлетворенные потребности и ищут способы заместительного их удовлетворения за счет воспитательных действий.

Игнорирование потребностей ребенка (шкала У-). Данный стиль воспитания противоположен потворствованию и характеризуется недостаточным стремлением родителей к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно потребность в эмоцио­нальном контакте, общении с родителем.
1.3. Количество и качество требований
к ребенку в семье


Требования к ребенку — неотъемлемая часть воспитательного процесса. Они выступают, во-первых, в виде обязанностей ребенка, т. е. в тех заданиях, которые он выполняет — учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи. Во-вторых, это требования-за-преты, устанавливающие то, чего ребенок не должен делать. Наконец, невыполнение требований ребенком может повлечь применение санкций со стороны родителей — от мягкого осуждения до суровых наказаний.

Формы нарушений системы требований к ребенку различны, поэтому высказывания родителей, отражающие их, представлены в целом ряде шкал: Т+, Т-, 3+, 3-, С+,С-.

Чрезмерность требований-обязанностей (шкала Т+). Именно это качество лежит в основе типа негармоничного воспитания — «повышенная моральная ответственность». Требования к ребенку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям и не только не содействуют полноценному развитию его личности, но, напротив, представляют риск психотравматизации.

Недостаточность требований-обязанностей ребенка (шкала Т-). В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье. Данная особенность воспитания проявляется в вы­сказываниях родителей о том, как трудно привлечь ребенка к какому-либо делу по дому.

Требования-запреты, т. е. указания на то, чего ребенку нельзя делать, определяют прежде всего степень его самостоятельности, возможность самому выбирать способ поведения. И здесь возможны две степени отклонения — чрезмерность и недостаточность требо­ваний-запретов.

Чрезмерность требований-запретов (шкала 3+). Такой подход может лежать в основе типа негармонического воспитания «доминирующая гипер­протекция». В этой ситуации ребенку «все нельзя». Ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. У стеничных детей и подростков такое воспитание форсирует возникновение реакций оппозиции и эмансипации, у менее стеничных — предопределяет развитие черт сенситивной и тревожно-мнительной (псих­астенической) акцентуаций. Типичные высказывания родителей отражают их страх перед любыми проявлениями самостоятельности ребенка. Этот страх проявляется в резком преувеличении последствий, к которым может привести хотя бы незначительное нарушение запретов, а также в стремлении подавить самостоятельность мысли ребенка.

Недостаточность требований-запретов к ребенку (шкала 3-). В этом случае ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спирт-ных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями, которые не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа личности у подростка и особенно неустойчивого типа.

Строгость санкций (наказаний) за нарушение требований ребенком (шкалы С+ и С-). Чрезмерность санкций (тип воспитания «жестокое обращение»). Для этих родителей характерна приверженность к применению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения. Типичные вы­сказывания родителей отражают их убеждение в полезности для детей и подростков максимальной строгости (см. шкалу С+).

Минимальность санкций (шкала С-). Эти родители предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко; настро­ены на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.
1.4. Неустойчивость стиля воспитания (шкала н)

Под таким воспитанием мы понимаем резкую смену стиля приемов, представляющих собой переход от очень строгого к либеральному и затем, наоборот, переход от значительного внимания к ребенку, к эмоциональному отвержению его родителями.

Неустойчивость стиля воспитания, по мнению К. Леонгарда, содействует формированию таких черт характера, как упрямство, склонность противо­стоять любому авторитету и является нередкой ситуацией в семьях детей и подростков с отклонениями в характере.

Родители, как правило, признают факт незначительных колебаний в воспитании ребенка, однако недооценивают размах и частоту этих колебаний.

Сочетание различных отклонений в воспитании. Возможно достаточно большое количество сочетаний перечисленных черт семейного воспитания. Однако особенно важное значение, с точки зрения анализа причин отклонения характера, а также возникновения непсихотических психогенных нарушений поведения, неврозов и неврозоподобных состояний, имеют следу­ющие устойчивые сочетания (см. табл. 1).
Диагностика типов негармоничного семейного воспитания

Устойчивые сочетания различных черт воспитания представляют собой тип негармоничного воспитания, классификация типов которого также дана в таблице.

Потворствующая гиперпротекция (сочетание черт, отраженных в шкалах Г+, У+, при Т-, 3-, С-). Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания содействует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт личности у подростка.

Доминирующая гиперпротекция (Г+, У±, Т±, 3+, С±). Ребенок — также в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, но в то же время, лишают самостоятельности, ставят многочисленные ограничения и запреты. У гипертимных подростков такие запреты усиливают реакцию эмансипации и обусловливают острые аффективные реакции экстрапунитивного типа. При тревожно-мнительном (психастеническом), сенситивном, астеническом типах акцентуаций личности доминирующая гипер­протекция усиливает астенические черты.

Повышенная моральная ответственность (Г+, У-, Т+). Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к его потребностям, стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации личности.
1   2   3   4   5   6


Учебный материал
© bib.convdocs.org
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации